Пишет блогер
О французских соседях с большой буквы С
Новый виток общения с нашими парижскими соседями внезапно начался позавчера.
В начало десятого вечера.
Звонок в дверь.
Соседка с седьмого этажа (мы живем на 9м) пришла задать резонный вопрос (в пасхальное-то воскресенье, ну): что это за такой странный дребезжащий звук исходит с перил за (!) нашим кухонным окном, выходящим прямиком на крышу (!). Мой бойфренд нахмурился, хмыкнул, вздохнул, пожал плечами, напрягся и многозначительно сказал: "Эмм", а потом спросил: "Что?"
Мадам Джани (с ударением, конечно же, на И) - красивая блондинка лет 67 - подняла свои тщательно прорисованные брови и представилась. А затем повторила вопрос: "Этот странный дребезжащий звук - вы не могли бы его устранить? На последнем собрании жильцов я пожаловалась на этот инцидент".
Инцидент, вот как, - повторила я про себя, сидя на кровати и растирая крем по левой ноге. Сразу после душа. В начало десятого. В пасхальное воскресенье. На кровати стоял столик для завтрака. На нем - мой синий ноутбук с уже загруженным фильмом "Английский пациент". Я никак не ожидала, что на пороге вдруг нарисуется мадам Джани и нарушит наши скучные семейные планы...
Через несколько минут Клеман закрыл входную дверь и по пути в комнату начал громко смеяться:
- Завтра передают ливень и сильный ветер - думаешь, дребезжащий звук усилится? Думаешь, она пожалуется на это консьержке?
- Думаю, придется жаловаться самому господу богу.
Когда мы въезжали в эту квартиру полтора года назад, каждый второй жилец нашего парадного не преминул возможность задать вопрос заговорщицким голосом "Вы в курсе, что на крышу выходить нельзя?" Сначала мы не придавали этому значения, но потом это стало настораживать. Я грешным делом даже подумала, что с нашей крыши (на которую выходит то самое окно, возле которого якобы что-то там дребезжит) кто-то спрыгнул/упал или не дай бог что такое. Позже выяснилось, что предыдущий жилец просто устраивал там шумные вечеринки, и жизни от него не было никому из соседей. И тут въезжаем мы. Люди, у которых якобы где-то что-то дребезжит. Что - мы сами до сих пор так и не поняли. Наверное, придется дождаться какой-нибудь экспертизы или инспекции - мадам Джани с ее упорством (и избытком свободного времени) явно дойдет до самого министерства. Министерства дребезжащих дел.
Я помню, как мы с ней впервые пересеклись у лифта — я сказала "Bonjour", она посмотрела на меня, как на насекомое, и промолчала.
Мы живем в очень хорошем районе и в очень хорошем доме. И консьержка, в общем, не обманула, когда сказала нам в день переезда: "Тут очень тихо и спокойно - вам понравится". Нам действительно нравится. На последнем этаже, где находится наша квартира, в конце коридора живут две подружки и их роскошная хаски. Квартира рядом с нашей пустует. Что означает - одинокие вечера на балконе, никто не беспокоит, за стеной никто не разговаривает, не ругается и не смотрит телевизор. Только соседи с восьмого этажа каждую субботу готовят какую-то дрянь, которая пахнет кислой капустой, протухшими яйцами и чесноком одновременно. Уверена, на вкус это восхитительно, но запах - мозгосмыкающий.
И конечно, есть соседи с первого этажа, которые ездят на лифтена первый этаж .
А также соседи с шестого этажа (вероятно, это сама мадам Джани), которые уже пятый месяц играют на фортепиано одну и ту же нескладную мелодию.
А еще соседи с восьмого этажа, которые ни-ког-да не посылают лифт на первый этаж.
И соседи с третьего этажа, которые как будто специально собирают мусор повышенной степени токсичности (читай – вонючести) и потом ездят с ним в лифте.
Но дело не во французах. Дело в том, что соседи – это какая-то отдельная человеческая категория. Не в смысле "просто соседи", а соседи с большой буквы С. Соседи, которые слышат, как что-то где-то дребезжит. В Украине мои соседи сверху вечно вывешивали белье в аккурат через час после того, как мама мыла окна весной. Пододеяльники и простыни цепляли за самые краешек – так, чтобы мутные капли стирального порошка долетали до наших чистеньких окон. Соседи снизу вечно скандалили и слушали «русский рок» на полную громкость. У соседей по площадке был отвратительный истеричный пудель. Остальные персонажи то забивали мусоропровод, то лупили ногами в железную дверь парадного на кодовом замке, то устраивали пьяные дебоши. Самый безобидный молчаливый мужчина с третьего этажа просто курил на площадке. Никто не курил, а он курил. Иногда мне кажется, что Грибоедовский «дым отечества» - это тот мерзкий сигаретный дым на пролете между третьим и четвертым этажами в доме моих родителей.
Среди моих парижских знакомых ходит много легенд о соседях с большой буквы С: я слышала истории о мерзких кляузах, о скандалах, об украденных посылках и личных письмах, о домашнем насилии, об идиотских ссорах за пульт от телевизора, о выяснениях отношений из серии «это не то, что ты думаешь, Жюли!»… Да о чем я только не слышала. Впрочем, для кого-то каждый из нас – сосед с большой буквы С. Ведь для Мадам Джани, даже несмотря на то, что нас разделяет целый этаж, мы «та несносная молодая пара, у которой что-то дребезжит».
Кстати, еще через полчаса мадам снова позвонила в нашу дверь. Было уже около десяти вечера.
— Вы не могли бы спуститься к консьержке и спросить, что это тут так сильно гудит на вашем этаже?
— Вы не могли бы спуститься к консьержке и спросить, что это тут так сильно гудит на вашем этаже?
— Теперь что-то, гудит, значит? — переспросил мой Клеман.
— Да. Неужели вы не слышите?
— Мы? Мы — нет, не слышим. То есть, что-то и дребезжит, и гудит?
— Вы, наверное, издеваетесь, месье?
— Я? Я — нет. Я смотрю "Английский пациент". Спокойной ночи, мадам.
— Вы, наверное, издеваетесь, месье?
— Я? Я — нет. Я смотрю "Английский пациент". Спокойной ночи, мадам.
С содроганием ждем результатов следующего собрания жильцов.
Комментарии (4)